Выйдите из игры

Что же делать членам семьи алкоголика, его близким? Мы предлагаем посмотреть на проблему несколько по-иному, изменить свой взгляд, отношение к сложившейся ситуации и свое поведение в ней.

Алкоголизм - бич нашего времени. Даже если у вас в семье нет такой проблемы, почти наверняка в семье ваших родственников или знакомых есть человек, страдающий алкоголизмом. Универсального лекарства от алкоголизма нет. К тому  же, в отличие от других заболеваний, не каждый алкоголик признаёт себя больным, а на лечение согласны только единицы.
Часто страдает не столько сам алкоголик, сколько его семья. Именно семье алкоголика реклама предлагает всевозможные спасительные средства лечения, которые можно в тайне от больного подсыпать ему в пищу. К сожалению, чудес не бывает, иначе бы ряды алкоголиков редели с каждым днём. Всевозможные кодирования помогают, только если сам алкоголик хочет вылечиться, да и то он может в любой момент сорваться. Ведь человек болен душой, и лечить надо душу, а не тело, и тут одними чаями и программированием не обойтись.

Игра «Алкоголик». Действующие лица.

По мнению психологов, все мы играем в жизни определённые роли, носим определённые маски, которые порой так плотно прирастают к нам, что уже сложно отличить, где ты сам, а где маска. И уже маска влияет на человека, заставляя его играть в игры, которые разрушительны и для него, и для окружающих. В этой ситуации самое важное для человека - снять с себя маску и отказаться играть эту роль.
Знаменитый психотерапевт Эрик Берн проанализировал одну из таких деструктивных психологи-ческих игр, в которую часто играют люди, - игру «Алкоголик». В эту игру играют всерьёз, и бросить её трудно.
Ведущая роль в ней принадлежит самому Алкоголику, и она всем известна. Его супруга, как пра-вило, играет роль Преследователя, который ругает алкоголика за пьянство, воспитывает, выгоня-ет из дома (не пускает в дом). Понятно, что к Преследователю Алкоголик питает не самые лучшие чувства, но и без него жить не может. Преследователь постоянно жалуется окружающим на Алкоголика.

Врач, который лечит пациента, становится Спасителем. Он иногда «успешно излечивает» алкого-лика от дурной привычки, но ненадолго.
Тот человек, который даёт Алкоголику выпивку в кредит или деньги в долг, берёт на себя роль Простака. На самом деле, Простак всегда знает, на что Алкоголик потратит деньги, что бы тот ни говорил. Часто эту роль играет мать больного, которая жалеет сына. Действия Простака - это всегда скрытая провокация (он провоцирует Алкоголика на пьянство).
В этой игре всегда есть Подстрекатель, закадычный друг (иногда не один),
который предлагает спиртное (часто «на халяву»). Это уже открытая провокация. По сути, любая из этих ролей является провокацией, толкающей алкоголика в ещё большее пьянство, мешающей ему выйти из роли Алкоголика. Получается замкнутый круг.
Часто жена алкоголика играет сразу несколько ролей, но в разное время. Так, в полночь она -Простак, когда укладывает его спать, заваривает ему чай, успокаивает его, позволяя срывать на себе зло. Утром она предстаёт в роли Преследователя, ругая его за пьянство, а вечером умоляет его опомниться и бросить пить, стремится его спасти (а это уже роль Спасителя ). Через день-два она снова может оказаться в роли Простака, давая ему деньги, якобы на необходимые нужды. Не сколько ролей может играть и мать алкоголика. Она то ругает его за пьянство (Преследователь), то спасает (водит по врачам, платит свои деньги за лечение, поит специальными чаями). То,  жа-лея своё «неразумное дитя», мать даёт ему деньги на бутылку (роль Простака) или сама её поку-пает с доставкой на дом, или пьёт вместе с ним (роль Подстрекателя). Бывает, что роли между собой делят жена и любовница, подросшие  дети Алкоголика.

 Рассмотрим конкретный пример. Бывшая  жена (Преследователь) постоянно ругает Алкоголика за пьянство, когда раз в неделю он приходит к сыну, не разрешает  видеться с сыном, не открывает двери. Однако иногда она со  скандалом впускает его в дом, чтобы сын посмотрел на нерадивого папашу и понял, каким не надо быть.
Вторая жена (Спаситель), с которой он живёт в настоящее время, смиренно пытается вытащить его из «болота», лечит во время похмелья, кормит за свой счёт, прощая абсолютно  всё и ис-пользуя все доступные методы и средства «спасения».
Любовница (Простак), которой он обещает жениться, даёт ему деньги на «нужды», кормит за свой счёт, и время от времени покупая бутылку, сама с ним выпивает (Подстрекатель).

В данном случае Подстрекателем является и мать Алкоголика: в редкие появления сына у неё дома она выставляет бутылочку на стол, кормит сына всякими вкусностями, заливая вместе с ним горе: «Ах, не повезло тебе с женщинами,  сынок. Когда уж ты личную жизнь наладишь?»
Роль Подстрекателей играют и его два закадычных друга.

Плюсы маскарада

Как видите, все участники этого маскарада имеют свои плюсы и минусы, им очень сложно отка-заться от своей позиции,  ведь тогда велики будут их потери. В предыдущем примере герой удобно устроился в жизни за счёт любящих его женщин,  удачно манипулирует ими, умно,  хотя и бессознательно, распределяя роли (каждая женщина, кроме бывшей жены, боится его потерять и, соответственно, стремится его удержать. А он, когда  хочет - приходит, когда хочет - уходит).
На первый взгляд кажется, что плюсы только у Алкоголика:  забота и внимание Спасителя, хоть отрицательное, но всё же внимание Преследователя,  жалость и деньги Простака, компания и халявные деньги Подстрекателей - чем не жизнь? Без Спасителя, Подстрекателей, Простака и Преследователя он бы и жить не смог.
Но плюсы есть и у остальных участников этой игры. Жена, мать и любовница боятся потерять Алкоголика и стремятся завоевать его любовь и внимание, его положительную оценку («я не бросаю тебя в трудную минуту»).

Каждая женщина его по-своему понимает и прощает. Бывшая жена имеет возможность поднять свою самооценку. В беседе с подругой она не преминет небрежно бросить фразу: "Мой вчера опять ломился. Всё забыть никак не может". А также она отыгрывается за прежние обиды, нанесенные в семейной жизни.

Преследователь находит выход своему гневу и злости. Есть на ком сорвать отрицательные эмоции, перед кем самоутвердиться, показать савою власть, свою правоту и положительность, а в случае чего, есть из кого сделать козла отпущения: "Он мне всю молодость загубил (жизнь испортил)". Не будет алкоголика, кого же Преследователь будет преследовать?

У Спасителя многого  стоит  одна его спасительная миссия, которая возвышает его в собственных глазах и создает положительный имидж (как он думает) у окружающих людей. Помогать кому-то, заботиться, жалеть кого-то - без этого он жить не может. А если за это никто «спасибо» не скажет, это даже лучше - чем больше жертва с его стороны, тем выше ценит он себя.  Хотя, конечно, Спа-ситель надеется, что тот, кого он спасает, наконец-то оценит его усилия и с благодарностью ухва-тится за «спасительную соломинку». Поэтому Спаситель всегда найдёт, кого спасать. Очень часто у Спасителя нет своих собственных интересов в жизни. Его дело жизни - спасение утопающего в алкоголе. Он становится заложником своей роли и получает полное право жаловаться на то, как тяжело ему вытаскивать ближнего из беды, что силы его на исходе, и риторически вопрошать, заламывая руки: «Ну за что мне такое?..»

Простак не может сказать «нет», отказать в просьбе, пусть даже пропадающему алкоголику. «Жалко же, человек всё-таки». Его плюсы: проявив «благородство», подняться в собственных глазах и не испортить отношения с алкоголиком (с приятелем, сыном, любовником).
Подстрекатель тоже имеет свои плюсы.
Во первых, удовольствие от выпивки и компании, где «изливается душа», и весь мир противопоставляется собутыльникам («никто нас не понимает», «все они - сволочи»).
Во-вторых, имеется скрытая выгода (для чего он и спаивает алкоголика): он пытается с помощью бутылки манипулировать им. Его целью может быть хорошее расположение к нему Алкоголика, перетягивание его на свою сторону.

Замкнутый круг.

Каждая из этих ролей деструктивна (разрушительна) и не является выигрышной. Осознав разру-шительность своей роли и стремясь от неё избавиться, человек может её поменять на другую (например, роль Преследователя на роль Спасителя), но и другая роль так же деструктивна..
Более того, смена персонажей роли не меняет. То есть Алкоголик, расставшись навсегда с Пре-следователем или Спасителем (например, в результате развода), тут же находит других Пресле-дователя и Спасителя и продолжает играть свою роль, а Спаситель «притягивает» нового Алко-голика и продолжает спасать теперь уже его.
Поэтому зависимым в этой ситуации является не только алкоголик, но и всё его окружение, семья. Ведь каждый зависит от своей роли, и уже не человек управляет своей жизнью, а его роль. В ито-ге «больна» вся компания. Как алкоголик не может жить без бутылки, зависим от неё, так и его супруга зависима от необходимости кого-то опекать, контролировать, спасать, обвинять, осуж-дать.

Развод чаще всего не решает проблему. Очень часто у созависимых и следующий брак оказыва-ется таким же неудачным, потому что они не вышли из своей роли. Бывает, что и после развода«игра» продолжается, так как сохраняются роли. Супруги разъезжаются, но сохраняют отношения. Алкоголику жалко расставаться с бутылкой, его супруге жалко бросать непутёвого мужа на произвол судьбы («Совсем ведь сопьётся без меня», «Жалко мне его»).

На самом деле ей не хочется расставаться с её великой миссией спасителя, без которой она уже не мыслит своей жизни. Она приходит к нему, кормит его, обстирывает, даёт ему деньги, лечит, кодирует, водит по врачам, возится с ним как с ребёнком, искренне считая, что без её заботы он погибнет. Что показательно, ни один непьющий мужчина не подвергается после развода такой заботе со стороны жены, его же бросившей. Получается замкнутый круг.

Существует даже игра «Непьющий алкоголик» (роли в ней такие же, как и в «Алкоголике»), где человек проходит все стадии финансовой и социальной деградации, хотя и не пьёт.
Бывают случаи, когда в подобную игру играют дети, особенно дети алкоголиков, повторяя роль Алкоголика на детском уровне. Они лгут, прячут вещи, напрашиваются на наказание, критику (на отрицательное внимание со стороны взрослых) или ищут людей, готовых им помочь (то есть Спа-сителей). Заигравшись атакую игру дети, повзрослев, могут начать игру «Алкоголик».

Как прекратить бег по кругу.

Важно прекратить подыгрывать Алкоголику, перестать его бичевать или спасать. Алкоголик под-сознательно бросает вызов окружающим: «Посмотрим, сможете ли вы меня остановить?», и ос-тальные члены семьи ни в коем случае не должны принимать этот вызов.
Помочь в этом случае может только выход из игры. Самый лучший вариант: раз «больна» вся семья, лечить всю семью. Но не каждый член семьи согласится пойти к психологу, редко желает завязать с алкоголем и сам алкоголик. Поэтому надеяться, что в семье сменятся роли, даже если о маскараде узнает вся семья, лучше не стоит. Ведь каждая роль выгодна тому, кто её играет. И эти скрытые выгоды чаще оказываются важнее прекращения алкогольной ситуации в семье! Но можно улучшить атмосферу в доме, изменив своё внутреннее состояние.

Поэтому начинать надо с себя.

Во-первых, перестать бороться, отказаться от спасительной миссии или от затянувшейся борьбы.
Это очень сложно - добровольно отказаться от борьбы. Ведь всегда кажется, что ТЫ-то сможешь спасти родного человека, что ТЫ сильнее и важнее для него, чем алкоголь. Кроме этого, совест-ливым и чрезмерно ответственным людям кажется, что они должны помогать.
Во-вторых, сейчас никто насильно замуж не выдаёт, мы сами делаем этот выбор. И именно женщина выбирает мужчину. Поэтому надо задуматься, почему вы выбрали именно его. Часто женщина знает, что будущий супруг злоупотребляет алкоголем, но она закрывает на это глаза:
«Я смогу справиться с этим. Наша любовь сильнее этого!» А это уже гордыня и переоценка своих способностей. И жизнь показывает вам, что не всё в мире вам подвластно и по силам. Так жизнь лечит вашу гордыню.
В-третьих, если женщина по жизни играет роль благородной жертвы (а особенно жертвы мужчин), то бессознательно она даёт Вселенной заказ на то, чтобы организовать себе условия для этой игры. И подсознательно ей не нужен образцовый, трезвый муж: она ведь хочет убедиться, что она жертва. А для этой роли ей как раз подходит дебошир, драчун, хам, бабник или ещё какой-нибудь злодей. Жертва находит своего палача. Поэтому будьте осторожны: если вы хотите убедиться в том, что мужчины - сволочи, вы в этом убедитесь. Если вы профессионально играете роль жертвы, то муж-алкоголик будет идеально дополнять картину вашей несчастной семейной жизни.

Чем хороши алкоголики?

Чем же так привлекают женщин алкоголики, что они влюбляются в них? Алкоголики очень эмпатичны (эмпатия - вчувствова-ние, понимание другого человека, его боли и радости).
Часто они гораздо более сентиментальны и романтичны, чем трезвые и прагматичные мужчины. Они и посочувствовать могут, и понять тонкую душу женщины. Бывает, доходит до смешного: жен-щина жалуется на своего мужа-алкоголика (бывшего или настоящего) другому любящему выпить мужчине. Ну не разглядела она в нём алкоголика! Тот её понимает, даёт советы, сочувствует, влюбляет в себя, женится на ней, а потом издевается так же, как бывший муж, используя ещё больший арсенал средств (если бывший муж только пил, а потом впадал в спячку, то этот ещё оскорбляет и бьёт).
Повторяя сценарий родительской семьи, мы можем выбрать будущего супруга, похожего на отца. И если вы выросли в алкогольной семье, то вероятность выбрать алкоголика очень высока. Так как, во-первых, у вас сложилась определённая модель семьи (алкогольной), где уже привычны роли Алкоголика, Преследователя, Спасителя, и вы уже сами играете роль Спасителя (спасаете папу от пьянства).
Во-вторых, у вас сложился определённый идеал будущего мужа, и вы выбираете мужа соответственно этому идеалу. Чаше всего он похож на отца (но идеалом может быть и типаж любимого дяди, деда, киногероя, первая любовь, или не первая, но очень сильная). Если в вашем подсознании идеал - чуть выпивший мужчина, то, как бы не сопротивлялось ваше сознание, вас будет тянуть к таким мужчинам, они вам будут нравиться. Другие, особенно трезвенники, вас не будут интересовать, поскольку трезвый мужчина более скован, а подвыпивший осыплет вас комплиментами.
Но мы можем пойти и методом от противного и найти полную противоположность своему отцу. «Мой отец не пил, - рассказывает одна женщина, - но он был очень жесткий и всячески унижал мать. Поэтому ещё в детстве я для себя решила, что никогда никому не позволю себя унижать. Я неосознанно искала слабого, покладистого мужчину, которым бы я могла командовать, управлять. Саша с детства находился под строгой опекой и запретами родителей, за него принимали решения, ему даже профессию мама выбрала. Конечно, в будущей жене он искал вторую мать. Вот мы и нашли друг друга». Саша оказался полной противоположностью её отцу - слабый, несамостоятельный и нереализованный в жизни, сильно пьющий.
Таковы возможные причины появления алкогольной семьи. Сами собой напрашиваются и пути выхода из неё. Смените роль Спасителя, Преследователя, Простака на роль слабой женщины, станьте более женственной, терпимой и мягкой. Это по силам даже очень сильной женщине, так как сила и слабость - две стороны одной медали. Сколько в человеке силы, ровно столько и слабости, только она скрыта от глаз, как чужих так и собственных. Необходимо её открыть в себе и проявлять как можно чаще. Как проявлять слабость? Не стоит осуждать своего суженого, переделывать его, кричать и обижаться. Отнеситесь к нему более снисходительно. Позвольте ему быть мужчиной, главой семьи, принимать решения и иметь своё мнение. Если вам никак не удаётся стать слабой, поиграйте в слабую женщину, примерьте эту новую роль на себя и останьтесь в ней.
И ещё - больше говорите в семье о чувствах, но без фальши. Не начинайте свою речь с обвинительных «тыкающих» фраз, например: «Когдаже ты пить, наконец, перестанешь, сил моих больше нет на тебя смотреть!»

В чём ваша выгода?

Как это ни парадоксально, но то, что рядом с вами оказался алкоголик - в этом и есть ваша выгода. Ведь если вы с ним в одной лодке, значит вам обоим это зачем-то нужно. Точнее, выгода эта мнимая, раз она отравляет вам жизнь.
Трудно, конечно, признать, что алкоголизм мужа (сына) вам зачем-то нужен. Но если хорошенько разобраться в себе, то может быть, вы сможете найти истинные мотивы того, зачем вам нужно, чтобы рядом был пьющий человек.
Вот как на этот вопрос ответила себе одна женщина, посещавшая психологический тренинг, в ходе которого женщины осознавали свои скрытые мотивы:

Во-первых, мои родители воспитали меня абсолютно безвольным ребёнком, неприспособленным к  жизни. Борис был просто необходим мне - из-за его запоев я научилась быстро принимать решения, проявлять твёрдость характера. Я стала брать ответственность за поступки не только свои, но и другого человека. Он словно был послан мне, чтобы сделать из меня взрослого человека. Борис был достаточно безответственен, чтобы я научилась этому за него, был настолько конфликтен, что мне пришлось улаживать за него скандалы, учиняемые им. Был не слишком развит, чтобы я научилась думать своей головой, был вспыльчивым и придирчивым, чтобы я научилась следить за своими словами.

    Во-вторых, мне нравились другие ухажёры, у меня было большое искушение встречаться сразу с несколькими молодыми людьми. Совесть не позволяла бы мне делать этого, если бы не пьянство Бориса. Никто не смог бы упрекнуть меня в этом, даже если бы узнал: ведь мой-то - алкоголик. Так что же мне было пропадать в свои 22 года? К тому же это было просто удобно: никаких слежек, никакой ревности, пока он в недельном запое и потому почти без сознания.

    В-третьих, мои родители с детства заложили в моё сознание чёткую программу: я должна выйти замуж за того, кто станет моим первым мужчиной, он же будет и последним. Но подсознательно я знала, что хочу до 30 лет жить одна, учиться, развиваться, работать. Борис как бы специально был дан мне таким порочным: алкоголик, хам, бабник и тунеядец. Как будущий законный муж, он не имел ни одного плюса. Фактически он оградил меня от раннего замужества. Будь он чуть лучше, я бы вышла за него замуж и остановилась бы в своём развитии. Даже мои родители, узнав Бориса, были против нашего законного брака, а я и подавно. К тому же, после этого романа я надолго потеряла интерес к семейной жизни и сосредоточилась на дальнейшей учёбе и работе».

Подумайте, а какие выгоды вы можете извлечь из пьянства вашего мужа (сына)? В конце концов, почему вы не разводитесь? Ведь совместная жизнь с ним - это ваш добровольный выбор. И изменить этот выбор всегда возможно. Можно приводить любые доводы в защиту семьи: нужен папа для детей, нет лишней жилплощади, вам его жалко, всё ещё наладится и т.д. Но подумайте: значит, эти ценности вам дороже вашей собственной судьбы. Ну тогда и принимайте ваш выбор без стенаний.

Самое трудное

А самое трудное - избавиться от мысли, что после ваших усилий непременно должен последовать результат, и он станет нормальным человеком. Если вы зациклены на результате и переживаете из-за его отсутствия, то вам придётся понять, что это и есть ваша жизнь и продолжаться она может сколь угодно долго. А ваша мысль о том, что «жизнь начнётся тогда, когда Вася бросит пить» - это не более чем фантазия. Ваша жизнь происходит сегодня, сейчас, и нужно уметь радоваться ей именно сейчас.
Ну и последнее. Переделать кого-то, ругая его, невозможно.
И если в душе у вас есть агрессия на этого человека, избавьтесь от нее.
Ведь вы в одной лодке.

По материалам журнала
«Разумный мир»
 подготовила
Ирина Блинова.